2022.03.16
数日前の出来事ですっかり喰らってしまって、きのうは昼過ぎまでベッドから出られなかった。インターフォンが鳴ったけれど、一ミリも体が動かなかった。ナイフが天井から降ってくる。その本数がだんだん多くなって、最後は雨のようになって全身をくまなく刺した。わたしも頭の中で相手を滅多刺しにした。さくさくさくさく刺した。ちっとも痛そうじゃなかった。
そうして起き出して、きのうはなにをしていたんだっけ。行きたい映画があったけれどそんなのはぜんぜん無理だった。洗濯もしたかったのだけど。本を読む、ふりをして、ソファでまた横になって少し眠って、夕方になってPodcastを聴きながらあたたかいものを作って食べたら少し気が晴れて、Amazonプライムでなんてことのないドラマをしばらく観て、一日寝ていたのにまたすーっと眠くなって、眠気に任せてさっさと眠った。
一日しっかり休めたらから今日はだいぶ通常運転。洗濯もできた。自分を慰めたり励ましたりしたいときはチョコレートのスコーンを焼く。生地にココアを入れて、それからチョコレートを砕いていれる。ダブルチョコレートスコーン。最近は成城石井のクーベルチュールのタブレット型のチョコのパックを買っている。ずっと高いと思い込んでいたけれど、量に対して考えたらむしろお得だということに気づいた。午後は少しは仕事をしよう。
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納得のいかなさがべっとりと胸の内側に張り付いていて、しばらくは逃げられそうにない。これだけ特定の個に対する嫌悪に心身が支配されることもめずらしい。わたしはあのときあんなに傷ついたのに、そしてようやくだいぶ大丈夫になってきたのに、まだ傷つかなくてはいけないのか。しかも今度の方が理不尽だから、今度の方がことは悪いかもしれない。憤り。失望。絶望。諦め。よくわからない。わかりたくないしわかろうとするのも面倒くさい。どうでもいい。放っておいてほしい。もう記憶もろとも消え去ってほしい。
波みたいにわーっといろんな感情がやってきたと思ったらそのうちさーっと引いていってどうでもよくなる。それを繰り返す。
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天気がいいなぁ。散歩でもしたら気が晴れるだろうなと思うけれど、外に出るのがどうしても億劫。アボカドとパクチーがあるから切り干し大根と一緒にエスニックのサラダにしようと思っていたのだけど、きのうは生ものを食べる気持ちにならなかった。アチコさんが年明けに作ってきてくれた切り干し大根のソムタム風が美味しかったから真似しようと思って、でもレシピを調べたら思っていたよりとても複雑だった。レモングラスがうちにはない。というか一度も買ったことがないな。好きだけど。わたしはナンプラーとごま油とレモンでどうにかするつもり。今日は食べられるかな。
生物として、よりよい個を目指す気持ちというのは一応わたしにもあるわけだけど、でもいまはもう、生きているだけで勘弁してほしい、多めにみてほしい、という気持ちのままずるずると生きている、それが怠惰なのか防衛なのかの判断がつかない。